manos

 Siento como si una parte de mi se hubiera evaporado en tu nombre, como el humo que salia de nuestras bocas aquellas noches frias, rapidamente, fugaz, desapareciendo con tu huida. Mi corazon esta incompleto y quizas esa sea la forma natural de las cosas, pero todavia no me acostumbro a ese hueco, a veces lo observo, yo me traje hasta aca y no me arrepiento, solo busco acostumbrar el cuerpo, la mente y los sentimientos. Es un agujerito que en un principio, era chiquito, lo que habia sido robado se sentia pero no era tanto, fue lo que descubri con el tiempo, hasta que se agrando como una bomba, sin remordimientos. La herida sangra fuerte, y yo me resisto a limpiarla cada vez que duele y sangra otra vez. Por eso aca estoy, con otro pedacito menos de mi. 

Estos dias aburridos, adoloridos, tambien son parte de lo que yo elegi para mi, y repito, no me arrepiento, acostumbrarse es dificil pero totalmente necesario. La soledad y el frio son parte de estos dias, son parte de quien soy hoy, son parte de lo que necesite y no podia tener, ahora estoy aca, con un agujerito un poco mas ensanchado, y las manos un poco mas vacias, pero espaciosas para sostener lo nuevo, impaciente por recibir lo que viene, aunque tarde en llegar. 

...

 Suave como las flores

Paciente como el agua 

Sensible como la luna

Intenso como el fuego 

Adorable como las olas 

Presente como el aire

Atento como solo vos sabes serlo

Fértil como la tierra

Leonino como el Sol 

Solitario como mis sentimientos

Querido como ningún otro

Quisiera tenerte y poder decirte que me invade toda una vida de sentires, que no hay luna capaz de brillar sin vos y que construiría castillos solo para sostener tu risa resguardada, no hay vida despues de esto, no hay estrellas que no quieran caer por vos, no hay ser humano capaz de vivir en mi corazon despues de tu tormenta. Y aun asi parece una despedida eterna, o una bienvenida demasiado larga, la incomodidad que a veces este amor despierta me confunde, la experiencia nueva, el sentimiento tan relajante de tu voz y el cariño con el cual te trato. Nada tiene sentido, parece que todo va a decaer y aun asi, la verdad es que no me arrepentiria jamas, estos sentimientos demasiado intensos son mi mayor recuerdo. 

No se que sera de nosotros, de mi, de lo que siento, pero es bonito, calido, a veces me asusta, pero ahi estoy, dejandome sentir y esperando que del otro lado sientas algo meramente parecido, vulnerable, pequeño y un poco roto de amor.

Enamorarme para mi significa no querer irme

 No sabe que enamorarme para mi es recorrer las calles pensando en su mano sosteniendo la mía.

No sabe que enamorarme para mi es ver la luna y pensarlo con la cara iluminada, durmiendo, ver el sol e imaginar que desde ahí le puede llegar mi calor, desayunar un té y pensar ¿Cuántas cucharadas de azúcar le pondría? 

No sabe que enamorarme para mi es ver sus fotos todos los días, releer las cosas mas tiernas que me ha dicho la noche anterior, recordar su voz en momentos inoportunos de mi día como la mas romántica de las maldiciones, despertar con la esperanza de un mensaje, recobrar la cordura por la noche.

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 No tenemos nada pendiente y sin embargo el corazón, fiel creyente de los mitos y leyendas mas fantasiosos, sigue esperando palpitar por tu toque. No sabe que enamorarme a veces implica rendirme, y otras indica sostener con fuerza, demasiada, porque el amor corrompe un poco mi alma, no se querer de una manera mas blanda, no se querer sin sentir la necesidad de darte todo. 

Todavía no encontré la forma sutil de explicarle a mis dedos que quizás jamás logren tocarte. A mi boca que quizás nunca recorrerá tus brazos, a mi pecho que quizás nunca dormirás con tu pelo haciendo cosquillas en mis clavículas. Quizás no estoy preparada para este amor donde te tengo y al mismo tiempo no, donde quizás, solo quizás, no me ames lo suficiente.

Mi corazón ablandado por el dolor, por la contracción que le generas, seguirá esperando la claridad que merece, tampoco dejare que el amor se convierta en ceniza, lo atesoro, y ojala sobreviva. 

A mi también me gustan los tulipanes

 De todo lo que habría esperado que ocurriera, esto no era lo que tenia en mente. De mi imaginación escapa un existir tan vibrante, tan sincero, como la carta del Sol que tantas veces al día veo. Nunca nada brillo tanto ni me ayudo a brillar al mismo tiempo, sin cegarme, con amabilidad, como el toque suave de unos dedos conocidos y cálidos. No recuerdo la ultima vez que mi corazón latió asi, desenfrenado, impotente y tonto corazón apurado. Nunca espere palabras asi, pero siempre las quise, nunca sentir se sintió tan bien, pero siempre había deseado que por una vez, querer tanto no doliera. Solo me queda saber hasta donde nos llevaran estos sentimientos, espero que el destino sea tu cara y el recorrido este lleno de besos, pero si los planes cambian, si las citas fallan, la certeza de tu existencia, la existencia de tu risa, es suficiente para sanar un poco este corazón que se pensó solitario. 

Me alegro tanto de que me hayas hablado, me alegro tanto de haber respondido. 

El mundo

 Un dia decidi sin mas dejar de esforzarme, de retenerte y de detenerme. Deje de buscar que el mundo frenara solamente para darte mas tiempo para crecer. Deje de esperar que tu amor por mi se volviera tangible, unico, especial e interminable. Un dia me levante de la cama mire al costado y lo que necesitaba no estaba, en su lugar habia un enorme agujero, y su presencia en mi cama, no me dejo dormir durante dias, noches, semanas, meses y años. 

Un dia me desperte, dentro de ese agujero, y me encontre a mi misma, encerrada dentro de una jaula, pregunte si queria ser sacada y respondio que no, ella misma se habia encerrado ahi dentro para resguardarse, nadie se lo pidio, nadie le dijo que tenia que meterse alli. Lo hizo porque estaba aterrorizada de salir. 

Y a veces cuando estoy a oscuras, lo recuerdo todo. A veces la noche me traga de nuevo al salir la luna y aunque he intentado sacarme de ahi dentro un millon de noches, un millon y una no he querido salir de esa jaula. Lo que me tiene encerrada es mas fuerte que yo, pense, pero no es cierto. Es tan sencillo como mirarme a los ojos y ver la desesperacion que hay en ellos, la tristeza, el remordimiento y el dolor. No puedo amar nada, no puedo llorar por nada, no puedo rezarle a dios que me saque de esta, ya no hay forma de rescatar lo perdido. ¿Sera un gasto innecesario intentar salvarme? ¿Me esta mirando tanto ahi dentro, perdida en un sentimiento de lastima que nunca termina, que una y otra vez, sin quererlo, vuelvo a condenarme, a meterme ahi dentro?

Ahora todas las noches me miro al espejo y pregunto ¿Por que me estoy condenando? ¿En donde falle tanto como para merecer esto? No es justo, me respondo mirandome a los ojos. Hay lagrimas por todos lados y la casa es irreconocible, ya no es mia, no se siente liviana, no se siente un sosten. 

Un dia me desperte, y decidi levantarme de la cama sin mirar ese agujero eterno, decidi no intentar volver al pasado y rescatar lo que ya perdi para siempre, decidi apostar por mi. Me levante de la cama y sali, y sali, y sali, sali tantos dias seguidos sin mirar ese agujero que comenzo a cerrarse hasta tragarse a esa pequeña version de mi. Ya no te miro a los ojos, ya no te debo nada, porque no es a mi a quien tengo que apuntar mis dedos, no soy yo quien merece verme una y otra vez destruida, no soy yo quien me quito la libertad para sentir. 

Un dia me desperte y seguia siendo yo, pero al mismo tiempo, era otra. Era esta nueva persona que miraba a su reflejo un sonreia, era esta persona que se elegiria una y otra vez de nuevo, en el presente, con un pasado inquebrantable y doloroso, aceptando todo, cambiando todo, queriendo despertar cada dia, eligiendome a mi, ahora, hoy. 

My love, mine all mine

 Tengo tantos sentimientos dentro de mi que quisiera volcar sobre tu piel, quiero darte todo mi 100, mi aliento y todo mi esfuerzo, mis pensamientos, y hacerte parte de mi vida por completo. Quiero poder confiarte todo y entender tus sentimientos, ser entendida tambien, y dejarme llevar por el amor que siento. 

Pero encuentro peligroso ese rencor amoroso que te prohibe mirarme, me duelen las entrañas cada vez que pienso en vos mientras vos pensas en vos, me duele la piel intocable cada vez que te rehusas al abrazo, a los besos, a mirarme. 

Los dias se vuelven mas pesados y no entiendo lo que hago, pierde el sentido darte todo si cada vez que lo hago me siento mas y mas vacia, si mi mente se llena de preocupaciones sobre tus necesidades y vos solo pensas en vos, ¿Quien mira por mi? ¿Quien me ama a mi de esa manera? ¿Yo realmente me sentiria bien si alguien me amara de la forma que yo amo? ¿Estoy siendo demasiado complaciente? 

Y lo que surge cuando pienso en darte menos para equiparar, es la tristeza. Mezquinarle amor a quien amo con intensidad claramente no es mi idea de relacion ideal ni es algo que me guste tener que hacer, cuando siento que mereces todo y estoy dispuesta a darlo ¿No es triste tener que contenerme? 

Y entre la tristeza de no saber que hacer con mis sentimientos hacia vos, suenan canciones de amor en mi cabeza que hablan de dejarle la piel al otro, dejar la vida, atrapar una bala por la persona que amas ¿Eso es realmente el amor? 

Creo que el amor que estoy buscando ya no es ese, no quiero dar la piel, el cuerpo, el alma, el tiempo y la vida, ya no quiero que otra persona sea mi todo, ya no siento que eso realmente sea amor. 

Voy a aprender a amar a mi manera, queriendo con intensidad y amandome a mi, cuando piense en tus necesidades, voy a superponer tu imagen por la mia, cuando me pregunte a mi misma que puedo hacer por vos, voy a reemplazarlo por un ¿Que puedo hacer por mi? 

Quiero aprender a amar de una manera donde yo no tenga que salir lastimada por amor, quiero aprender esto con vos y espero poder convertirme pronto en una persona capaz de amarse mas a si misma que al resto, porque yo tambien merezco eso, y porque realmente nada deberia amarme mas de lo que yo me amo, yo no vine a este mundo para ser amada, vine a amarme, a perdonarme y a dejarme ir. 

Reencuentro

 Y si el destino quiere esto

quien soy yo para patalear

si mis besos te encontraran igual

en alguna esquina de algun lugar

quien soy yo para negar 

que todo puede volver a comenzar

en otro momento quizas 

perderte para encontrarnos 

no me asusta tanto.

Con tal de que tus ojos sigan brillando 

no importa el espacio o la distancia

si puedo escuchar tu voz a traves del celular

si puedo mantener tu risa en recuerdos y reir 

si puedo llenar mi album de recuerdos con algunos mas

en el sol, en la luna, en las estrellas

podemos volver a hacernos la misma promesa 

las veces que hagan falta

voy a seguir esperando. 

Tan igual a papá

 Me molestaba tanto 

aquella frase tan repetida por mamá

"sos tan igual a papá"

y la creciente furia dentro de mi 

no podía ser disipada por nada.

Me escondía de mi propia casa

me alejaba de mi familia

y mantenía una conciencia dormida

dopada, no entendida ni por mi misma.

No hay recuerdos felices,

solo recuerdos,

que vienen y van como un torbellino

entre el dolor y el hastió

de las horas pasadas en ese cuarto

tan familiar y a la vez lejano.

Los años no vienen solos

y ahora en mi propia casa reproduzco

ese dolor ya lejano,

que de vez en cuando golpea mi puerta

para ser recordado. 

"Tan igual a papá",

y mi cabeza quema

mi corazón duele

pero hoy veo todo sin ese filtro de dolor,

y nunca mas volveré a tener 12 años,

y nunca mas viviré en esa casa,

y nunca mas tendrán que arroparme para dormir,

pero estas aquí. 

Y todos los días son una nueva caricia distante,

reconozco mi ser en vos, 

te veo hoy y veo los años, los momentos, el esfuerzo,

los anhelos de antaño y las historias sin contar.

Te veo hoy y veo tu ser

y me reconozco en vos, 

en tu esplendor,

y esa pequeña partícula de luz que supe ver a tiempo.

Y te amo.

Amo lo que veo de vos en mi,

soy tan igual a mi papá. :)